Благополучие детей в значительной степени зависит от того, какой мир их окружает. И чем младше дети, тем больше влияние самого близкого окружения – семьи, родителей. Поэтому супружеские отношения имеют ценность и для мужа и жены, и для подрастающих детей.
Если нерешенные проблемы между родителями существенны, дети часто отражают их (не всегда напрямую, разумеется) в своем поведении, становятся так называемыми «носителями симптома».
Случай из практики.
На прием приходит супружеская пара. Проблемы с сыном, мальчиком 8 лет. Последние полгода у него случаются истерики, ни с того, ни с сего, «не хочу, не буду». Причем, что угодно: одеваться, гулять, заниматься, кушать. С криками, воплями, колочением кулаками. Расспрашиваю про обстоятельства жизни – учится в той же школе, что и раньше, живет там же, никаких особых событий в последнее время не произошло, ни болезней, ни аварий, ни трагедий, ни рождений. Со слов родителей, все, как было. А ребенок бьется в истериках. Расспрашиваю. Выясняется, что наедине с каждым из родителей мальчик значительно спокойнее, чем когда все собираются втроем. Задаю логичный вопрос, а как у них отношения между собой. Оказывается, не очень. До того не очень, что они уже решили развестись. Когда решили? Полгода назад. В этом месте я мысленно говорю «А-а» и предлагаю им семейную терапию. Возможно, проблемы ребенка возникли не только на фоне супружеского кризиса, но пока не расчищено это поле, работать с ребенком бессмысленно – не может же он решать проблемы взрослых. Пара согласилась и, надо отдать им должное, работали на совесть. Выяснилось, что они хотят быть вместе, но не умеют. В процессе терапии научились договариваться, считаться друг с другом, распределять ответственность, помогать. А истерики у ребенка прошли.
По каким критериям можно судить, насколько хороши супружеские отношения?
- По тому насколько удовлетворены оба партнера. Критерий очевидный, очень важный, но не такой простой. То есть, если оба удовлетворены и счастливы, все отлично. А если нет? Означает ли это, что любовь прошла и остается либо терпеть, потому что «теперь семья», либо разводиться и искать новую любовь? А если не терпеть и не бежать, то что делать: менять другого, «скручивать себя в бараний рог»?Отношения меняются и супружеские — не исключение. Проблему неудовлетворенности важно уметь переводить в задачу. Как говорить о своей неудовлетворенности с уважением и к своим чувствам, и к состоянию партнера. Как выражать свои просьбы, чтобы они были услышаны. И как принимать возможность партнера отказать, потому что просьба — это не приказ, не должностная инструкция, другой человек может не хотеть или не мочь ее выполнить. Этому не учат в школах и даже в университетах. Если посчастливилось, конструктивные способы усваиваются в родительской семье. Если случилось иначе, может быть, единственной возможностью научиться, не разбивая себе лоб, является обращение к психологу.
- Хорошие супружеские отношения позволяют партнерам расти и развиваться, оставляя достаточно пространства и для индивидуальности каждого, и для совместности. Если в какой-то момент отношения складываются иначе, может возникнуть ощущение необходимости выбирать: или-или. Между тем, важно именно удачное сочетание обеих потребностей. Иногда это долгий и извилистый процесс. Иногда это анекдотически просто.Как в ситуации, когда однажды утром семидесятилетняя женщина, отметившая с мужем золотую свадьбу, разрезая булочку на завтрак, решила, что она достаточно отдавала мужу лучшее и, наконец, уже может оставить мягкую часть себе. Она протянула мужу поджаренную корочку, и тот с благодарностью вскричал: «Спасибо, дорогая! Наконец-то я могу съесть мою любимую, хрустящую часть».
В любом случае требуется внимание к своим потребностям, чуткость к партнеру и готовность разговаривать, прояснять, договариваться. Часто, как в случае с булочкой, некоторые возможности даже не приходят на ум. И, порой, вопросы психотерапевта или семейного психолога открывают глаза на новые горизонты.
- Важным критерием является способность пары справляться с трудностями, или в более широком смысле, с изменениями. Потому что на протяжении жизни семьи происходят различные события: рождения и смерти, переезды и перемены, возрастные кризисы и неожиданные возможности. Никак нельзя назвать рождение ребенка трудностью, хотя трудности возрастают с появлением малыша, и игнорировать это неосмотрительно. Точно так же изменение финансового положения, особенно стремительное, может вызвать проблемы, даже когда благосостояние возрастает, как ни удивительно это звучит. Изменения всегда становятся испытанием для супружеских отношений. А как пара справляется с этим испытанием – перераспределяет обязанности, оказывает поддержку, ищет новые способы взаимодействия – зависит от многих переменных. В том числе от желания сохранить отношения и умения это делать.
Случай из практики.
На прием пришла молодая пара. Первенцу 7 месяцев. Жена замучена и, похоже, в отчаянии. Она с утра до ночи с ребенком, его совсем не с кем оставить, чтобы хоть на секунду перевести дух. Она просит мужа, а он приходит с работы поздно, уставший, ни внимания, ни заботы, ни помощи, ни поддержки. Муж зол и замкнут. Он «пашет» с утра до ночи, чтобы обеспечить семью, создать им достойные условия, приходит вымотанный и «ни внимания, ни помощи, ни заботы, ни поддержки». Им обоим кажется, что отношений уже нет, только усталость и взаимные упреки. При этом они пришли к семейному психологу, то есть у них есть надежда и желание изменить ситуацию. Начало изменений происходит на первой же встрече, когда специалист просит каждого говорить о себе, своих чувствах, состояниях, переживаниях и откликаться партнеру тоже чувствами. Это помогает прояснить и дает возможность услышать другого, понять, посочувствовать и вместе думать, как двигаться дальше.
Супружеские отношения – это радость, и труд, новые возможности и новые обязательства. И готовность обращаться за помощью при необходимости является свидетельством открытости и зрелости партнеров.